“Nós não fizemos o combinado de que depois desse jogo, era a hora de escovar os dentes e ir para a cama?” “Não, você combinou comigo. Eu não combinei com você”. Cenas assim acontecem por aí também? É um tal de combina, não quer cumprir, se arrepende, questiona… Às vezes, a sequência vem com crise de birra e com choro (dos filhos e até dos pais!).
A resistência da criança em seguir aquilo que eles tinham certeza de que estava combinado acaba deixando os adultos exaustos e até irritados. Mas já parou para pensar que, do ponto do seu filho, o acordo talvez nunca tenha existido? O que você chamou de combinado pode ter sido apenas uma decisão comunicada, sem espaço para perguntas, opiniões ou escolhas. Será, então, que as crianças estão compreendendo o que os adultos chamam de combinado?
A intenção é das melhores. Na busca por uma educação mais respeitosa, a palavra “combinado” ganhou espaço, porque ajuda a envolver os filhos nas decisões, estimular a autonomia e favorecer a cooperação. No entanto, em alguns casos, apesar da escolha da palavra, a dinâmica não muda. Chamar uma ordem de combinado não faz dela um acordo.
“Um acordo pressupõe diálogo, escuta e participação”, explica a psicopedagoga e neurocientista Flávia Valadares. Para que exista um combinado de verdade, a criança precisa ter a oportunidade de compreender o que está sendo proposto e expressar sua opinião, de acordo com sua idade e seu desenvolvimento.
Isso não significa que pais e filhos devam ter o mesmo poder de decisão. A questão é entender que participar de uma conversa não é o mesmo que simplesmente ouvir uma determinação. E essa diferença importa porque a autonomia se desenvolve, também, nas pequenas experiências em que a criança pode se manifestar e contribuir para as decisões que afetam sua rotina.
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combinados, regra ou ordem?
Parte da confusão está na dificuldade em distinguir situações que cumprem funções diferentes. Uma regra estabelece um princípio necessário à convivência, como não bater nas pessoas. Uma decisão do adulto determina algo que precisa ser feito, como tomar um medicamento. Já o combinado envolve uma construção compartilhada, na qual os pais e as crianças contribuem para encontrar uma solução possível.
Se é necessário guardar os brinquedos antes do jantar, por exemplo, os pais podem determinar que aquela tarefa precisa ser realizada e, ao mesmo tempo, perguntar à criança como ela prefere fazê-la. Ela pode escolher por onde começar ou quais objetos guardar primeiro, sem que a responsabilidade desapareça. “Não precisamos transformar toda decisão em um combinado para educar com respeito”, afirma Flávia. Segundo ela, os adultos podem explicar quando estão estabelecendo uma regra ou tomando uma decisão que não será negociada.
Essa clareza evita que a criança seja levada a acreditar que participou de uma escolha quando, na realidade, apenas recebeu uma orientação. Também ajuda os pais a reconhecerem quando existe espaço para negociar e quando precisam simplesmente comunicar o que foi decidido.
a criança consegue compreender um acordo?
A capacidade de entender regras, expressar opiniões e assumir compromissos se desenvolve aos poucos. Ao longo da infância, as crianças aprendem a lidar com as emoções, controlar os impulsos e compreender as consequências de suas escolhas. Por isso, as expectativas dos adultos precisam levar em consideração a fase do desenvolvimento dos pequenos.
Por volta dos 2 e 3 anos, já é possível convidar a criança a participar de pequenas escolhas, como decidir qual brinquedo guardar primeiro ou escolher entre duas opções. Nessa fase, ela ainda precisa de orientações concretas, repetição e ajuda para lidar com a espera e a frustração.
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Entre os 4 e 6 anos, a compreensão de regras simples tende a se ampliar, permitindo a participação em combinados relacionados à rotina familiar. Ainda assim, a criança pode esquecer o que foi decidido ou ter dificuldade para interromper uma brincadeira quando chega a hora de fazer outra coisa. “Mais importante do que esperar que a criança cumpra um combinado como um adulto é ajudá-la a desenvolver, aos poucos, as habilidades necessárias para compreender e assumir responsabilidades”, diz Flávia.
A autonomia é uma habilidade que não nasce pronta, nem vem sozinha. Ela é construída com orientação, vínculo e oportunidades reais de participação. Esperar que uma criança tenha a mesma capacidade de organização e autorregulação de um adulto pode gerar conflitos desnecessários e levar os pais a interpretar como desobediência uma dificuldade própria do desenvolvimento.
escuta é uma coisa, negociação é outra
Dar voz aos filhos e escutar, de verdade, o que eles dizem não é o mesmo que atender a todas as vontades deles, ser permissivo ou transformar cada decisão em uma negociação. Há situações em que a participação da criança pode contribuir para encontrar uma solução; em outras, cabe aos adultos determinar o que precisa ser feito, especialmente quando estão em jogo a saúde, a segurança e os cuidados essenciais.
É possível, por exemplo, definir que chegou a hora do banho e permitir que a criança escolha qual brinquedo levará para o banheiro. A decisão principal continua com os pais – sim, o banho é necessário! Ainda assim, há um espaço para fazer uma escolha.
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A mesma lógica vale para aquele momento tão difícil, que é a hora de ir para casa, depois de um passeio. “Só mais cinco minutos!”, diz a criança, triste porque gostaria de permanecer no parquinho. Os pais podem acolher essa frustração, sem prolongar a atividade além do possível. Se der, dá para estender mais cinco minutos, aí, sim, combinando que, depois dessa concessão, chegará o momento de ir embora.
“Educar com respeito e afeto é acolher os sentimentos da criança sem abrir mão dos limites”, explica Flávia. O objetivo não é evitar todo desconforto, mas mostrar que os sentimentos podem ser expressos e acolhidos, mesmo quando não é possível atender ao desejo que os provocou. Assim, a criança aprende que sua opinião tem valor, ainda que nem sempre seja a opinião dela que determine o resultado ou o que será ou não feito.
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como saber se o combinado foi compreendido?
Um “sim” nem sempre significa que a criança entendeu o que foi proposto. Seu filho pode ter compreendido apenas parte da conversa ou concordado sem perceber exatamente o que você espera dele. Por isso, é importante conferir o entendimento sem transformar a situação em um teste. Em vez de perguntar apenas “Você entendeu?”, Flávia sugere retomar o acordo de maneira colaborativa: “Vamos lembrar juntos o que combinamos?”.
A pergunta ajuda a identificar dúvidas e esclarecer o que cada um deverá fazer. Também permite que os pais verifiquem se a criança teve espaço para apresentar suas ideias e se a proposta ficou clara.
A linguagem precisa ser simples e adequada à idade. Com crianças pequenas, exemplos concretos e recursos visuais podem facilitar a compreensão. Outro cuidado é avaliar se o acordo é realista: uma expectativa vaga ou uma responsabilidade acima das possibilidades infantis pode dificultar o cumprimento, mesmo nos casos em que a criança entende a orientação.
como construir combinados na rotina familiar
Não é preciso transformar cada situação cotidiana em uma longa conversa. Pequenas mudanças na maneira de apresentar as tarefas já podem criar oportunidades para que a criança participe. Por exemplo:
Na hora do banho: em vez de anunciar que a criança terá de tomar banho assim que terminar a lição, os pais podem explicar que precisam organizar a rotina para realizar as duas atividades e perguntar como ela acha que podem fazer isso. Se o horário já estiver definido por um compromisso familiar, basta comunicá-lo com clareza e oferecer escolhas possíveis dentro desse planejamento.
Na hora de desligar as telas: a conversa pode acontecer antes de a criança começar a assistir à televisão ou usar um dispositivo. Os pais podem estabelecer um tempo adequado à idade e à rotina, explicar o motivo e ajudar o filho a se preparar para encerrar a atividade. Quando o horário termina, podem acolher a eventual frustração e ajudá-lo a passar para a próxima tarefa.
Na hora de guardar os brinquedos: em vez de recorrer a frases como “Você nunca guarda seus brinquedos!”, os pais podem explicar que o espaço precisa ser organizado antes da próxima atividade e perguntar como a criança prefere fazer isso. Ela pode escolher por onde começar ou quais objetos guardar primeiro, assumindo uma responsabilidade compatível com sua idade.
Repare: em todos esses casos, o adulto explica o que precisa acontecer e abre espaço para a contribuição da criança. A diferença não é abandonar a orientação ou permitir que ela escolha tudo, mas oferecer a oportunidade de participação no que pode ser construído em conjunto.
e quando a criança não cumpre o combinado?
Imagine que os pais tenham conversado com o filho sobre desligar a televisão às 18 horas. Quando chega o momento, a criança se recusa e diz que nunca concordou com aquilo. A reação imediata pode ser cobrar a palavra dada ou ameaçar uma punição. Mas, antes do desfecho caótico, vale investigar o que aconteceu.
“Quando a criança não cumpre um combinado, o primeiro passo é evitar interpretar a situação imediatamente como desobediência ou falta de respeito”, orienta Flávia. Uma opção é tentar retomar a conversa, reconhecer a frustração e perguntar o que tornou aquela situação difícil. A criança participou da decisão? Entendeu o horário? O acordo era adequado às suas possibilidades? Essas perguntas ajudam a identificar se é preciso esclarecer, ajustar ou manter o que foi estabelecido.
Se o horário de encerrar a televisão é necessário para a rotina familiar, por exemplo, ele não precisa deixar de valer porque a criança está contrariada. Mas os adultos podem ajudá-la a lidar com a transição e avaliar se é possível melhorar a maneira de organizar esse momento.
Acordos podem ser revistos, mas isso não é igual a abandonar os compromissos diante de qualquer resistência. É possível reconhecer que a construção da responsabilidade é um processo de aprendizagem, no qual os adultos também precisam observar se suas expectativas são claras e realistas – e voltar atrás, fazer diferente ou mudar de ideia, quando for possível ou necessário.
criança também tem vez
Talvez um dos ruídos mais frequentes na comunicação entre adultos e crianças seja acreditar que, depois de uma orientação, basta ouvir um “sim” para considerar o assunto encerrado. Às vezes, o entendimento ainda precisa ser construído. Em outras, a decisão realmente cabe aos pais — e é importante que isso também esteja claro.
Os filhos precisam de adultos capazes de oferecer segurança, mas também de reconhecer suas opiniões, explicar decisões e admitir quando uma conversa precisa ser retomada. Essa combinação permite que a criança aprenda a participar da vida familiar sem carregar responsabilidades que ainda não consegue assumir.
Um combinado, nesse sentido, é mais do que uma estratégia para conseguir que os brinquedos sejam guardados ou a televisão seja desligada na hora certa. É uma oportunidade de aprender a ouvir, considerar as necessidades dos outros, expressar desejos e construir soluções possíveis.
A criança não precisa ter todas as suas vontades atendidas para se sentir respeitada. O importante é a compreensão de que ela levada a sério e que os adultos estão dispostos a escutá-la, mesmo quando não dá para fazer o que ela quer. “Uma criança que se sente ouvida não precisa ter todas as suas vontades atendidas, mas precisa saber que sua voz tem valor”, completa Flávia.
estante quindim
Conheça três livros, já entregues à Família Quindim, que abrem conversas sobre situações do dia a dia que pedem combinados bem estabelecidos. Mas, ainda assim, essas situações podem causar desentendimentos que exigem paciência e jogo de cintura:
