{"id":68640,"date":"2025-04-04T16:39:10","date_gmt":"2025-04-04T19:39:10","guid":{"rendered":"https:\/\/quindim.com.br\/blog\/?p=68640"},"modified":"2025-05-21T05:50:29","modified_gmt":"2025-05-21T08:50:29","slug":"existe-amizade-toxica-na-infancia","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/quindim.com.br\/blog\/existe-amizade-toxica-na-infancia\/","title":{"rendered":"Existe amizade t\u00f3xica na inf\u00e2ncia?"},"content":{"rendered":"\n

Fazer amigos \u00e9 fundamental para o desenvolvimento social e emocional das crian\u00e7as. \u00c9 a partir das trocas estabelecidas com o outro que os pequenos aprendem uma s\u00e9rie de habilidades que ser\u00e3o importantes ao longo de toda a vida, como a empatia, a capacidade de compartilhar, de expressar sentimentos\u2026 Mas os pais bem sabem que, embora sejam essenciais, as rela\u00e7\u00f5es de amizade dos filhos n\u00e3o est\u00e3o imunes aos conflitos \u2014 muito pelo contr\u00e1rio<\/strong>! <\/p>\n\n\n\n

\u00c9 natural que brigas e disputas ocorram entre crian\u00e7as, mas h\u00e1 um determinado momento em que os desentendimentos se tornam t\u00e3o frequentes \u2014 ou ganham um espa\u00e7o t\u00e3o grande no relacionamento dos pequenos \u2014 que os pais acabam se preocupando. Afinal, o que est\u00e1 acontecendo? Por que o meu filho (ou o amigo dele) tem agido de maneira t\u00e3o possessiva ou controladora? Ser\u00e1 que a amizade deles \u00e9 t\u00f3xica? Como torn\u00e1-la mais saud\u00e1vel?<\/p>\n\n\n\n

Para responder a esses e outros questionamentos que podem surgir entre as fam\u00edlias, o Clube Quindim<\/em> conversou com especialistas que explicam o que est\u00e1 por tr\u00e1s do comportamento das crian\u00e7as, como se formam os la\u00e7os de amizade na inf\u00e2ncia e como os pais podem atuar para que os pequenos convivam da melhor maneira poss\u00edvel. Confira!<\/p>\n\n\n\n

Direto do Instagram: <\/strong>8 livros para refletir sobre o conceito de inf\u00e2ncia<\/a><\/p>\n\n\n

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Existe amizade t\u00f3xica na inf\u00e2ncia?<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Um relacionamento t\u00f3xico costuma ser marcado por controle, manipula\u00e7\u00e3o, ci\u00fame exacerbado, cr\u00edticas disfar\u00e7adas de elogios\u2026 Ser\u00e1 que as crian\u00e7as tamb\u00e9m vivenciam isso em suas amizades?<\/strong> De acordo com a psic\u00f3loga Daniella Freixo, formada pela Pontif\u00edcia Universidade Cat\u00f3lica de S\u00e3o Paulo <\/strong>(PUC-SP) e especializada em Psicologia Anal\u00edtica e Transpessoal, n\u00e3o \u00e9 prudente afirmar isso, especialmente em rela\u00e7\u00e3o \u00e0 primeira inf\u00e2ncia, per\u00edodo que vai do nascimento aos 6 anos de vida. \u201cAs crian\u00e7as menores ainda s\u00e3o muito autocentradas e, obviamente, ainda est\u00e3o muito no mundo do desejo. Ent\u00e3o, elas querem [algo]<\/em> e querem agora\u201d, destaca.<\/p>\n\n\n\n

A especialista esclarece que, por volta dos 3 ou 4 anos de idade, os pequenos ainda est\u00e3o no meio do processo de definir quem s\u00e3o, aprendendo que existe o \u201ceu\u201d e o \u201coutro\u201d<\/strong>. N\u00e3o \u00e9 \u00e0 toa que um dos cinco Campos de Experi\u00eancias propostos pela Base Nacional Comum Curricular (BNCC)<\/a> para a Educa\u00e7\u00e3o Infantil \u00e9 \u201cO eu, o outro e o n\u00f3s\u201d. \u201c\u00c9 na intera\u00e7\u00e3o com os pares e com adultos que as crian\u00e7as v\u00e3o constituindo um modo pr\u00f3prio de agir, sentir e pensar e v\u00e3o descobrindo que existem outros modos de vida, pessoas diferentes, com outros pontos de vista\u201d, diz a BNCC, documento que estabelece as aprendizagens essenciais em cada etapa da educa\u00e7\u00e3o. <\/p>\n\n\n\n

Essa intera\u00e7\u00e3o entre as crian\u00e7as e a descoberta do outro s\u00e3o gradativas, tanto que, inicialmente, n\u00e3o vemos os pequenos dessa faixa et\u00e1ria brincando realmente juntos, mas, sim, lado a lado. \u201c\u00c9 como se fossem pontos autocentrados e individuais, habitando o mesmo ambiente, mas ainda sem um espa\u00e7o de troca e interesse pelo outro\u201d, explica Daniella.<\/p>\n\n\n

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Cr\u00e9dito: Canva<\/em><\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n\n\n

Segundo a psic\u00f3loga, o primeiro grande interesse das crian\u00e7as \u00e9 por um objeto \u2014 e \u00e9 esse desejo em comum que cria uma oportunidade de conex\u00e3o entre elas e de forma\u00e7\u00e3o das primeiras amizades<\/strong>. O outro ganha um rosto, depois um nome e, aos poucos, os pequenos v\u00e3o gostando de brincar juntos. \u201cA partir dos 5 anos isso vai se fortalecendo e, entre os 6 e 7 anos, j\u00e1 est\u00e1 bem mais estruturado\u201d, acrescenta.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 por isso que, de acordo com a especialista, n\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel pensar em uma amizade t\u00f3xica no contexto da primeira inf\u00e2ncia<\/strong>. \u201cNa verdade, a gente tem indiv\u00edduos que nascem com um cora\u00e7\u00e3o centralizado, que t\u00eam um funcionamento autocentrado, movidos absolutamente pelo pr\u00f3prio interesse e se relacionando com outro que \u00e9 exatamente assim\u201d, refor\u00e7a Daniella. <\/p>\n\n\n\n

Os comportamentos mais controladores sobre o outro, que poderiam ser associados ao que chamamos de rela\u00e7\u00e3o t\u00f3xica, aparecem apenas mais tarde. \u201cPodemos dizer que a partir do final da inf\u00e2ncia isso fica mais vis\u00edvel\u201d, avalia M\u00f4nica Pessanha, psicanalista, mestre em Psicologia Cl\u00ednica tamb\u00e9m pela <\/strong>PUC-SP.<\/p>\n\n\n\n

Possessividade e frustra\u00e7\u00f5es<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Se voc\u00ea tem um filho que j\u00e1 passou da primeira inf\u00e2ncia, \u00e9 prov\u00e1vel que, em algum momento, tenha notado um comportamento possessivo na rela\u00e7\u00e3o dele com algum amigo. \u00c9 o caso daquelas situa\u00e7\u00f5es em que uma crian\u00e7a n\u00e3o quer que a outra tenha mais amizades e brinque apenas com ela<\/strong>, ou quando uma delas costuma impor suas vontades na hora de brincar e que, \u00e0s vezes, usa at\u00e9 mesmo a agress\u00e3o para que as coisas aconte\u00e7am da forma que ela deseja. <\/p>\n\n\n\n

E por que isso acontece? O que faz os pequenos agirem dessa maneira? H\u00e1 algumas explica\u00e7\u00f5es para essas perguntas, como esclarecem as especialistas consultadas pelo Clube Quindim<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

A primeira delas, de acordo com M\u00f4nica, pode ser a falta de confian\u00e7a que a crian\u00e7a tem sobre si mesma, o que a torna mais vulner\u00e1vel<\/strong>. \u201cAssumir alguma responsabilidade ou controle de \u00e1reas em que ela se sente capaz pode ajud\u00e1-la a se sentir mais segura, notada e importante\u201d, pontua. A psic\u00f3loga diz, ainda, que pode ser algo aprendido, ou seja, se o pequeno v\u00ea os outros recebendo o que querem ou precisam atrav\u00e9s de comportamentos espec\u00edficos, ele pode imitar e fazer o mesmo.<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 Daniella Freixo pondera que a possessividade est\u00e1 relacionada ao sentimento de querer que o outro e todas as coisas funcionem do nosso jeito<\/strong>. Segundo ela, isso \u00e9 algo da natureza humana e est\u00e1 presente em todas as idades. \u201cTodos n\u00f3s lidamos com isso dentro das nossas casas, no casamento, no trabalho\u2026\u201d, destaca. O adulto, no entanto, j\u00e1 tem mais maturidade para lidar melhor com as situa\u00e7\u00f5es, o que n\u00e3o acontece na inf\u00e2ncia. <\/p>\n\n\n\n

Autocentrada, a crian\u00e7a ainda precisa aprender a ceder, a negociar e entender que as coisas nem sempre ser\u00e3o totalmente do jeito dela e, por outro lado, tamb\u00e9m n\u00e3o precisam ser absolutamente do jeito do outro<\/strong>. Na verdade, \u00e9 necess\u00e1rio haver uma maleabilidade dos dois lados, de forma que as necessidades de cada um sejam consideradas.<\/p>\n\n\n\n

Esse processo de flexibiliza\u00e7\u00e3o, claro, n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil e leva tempo. \u201cUma crian\u00e7a ou qualquer ser humano, quando frustrados com a realidade que n\u00e3o segue exatamente o que era esperado, tendem a partir para a briga\u201d, aponta Daniella. \u201cA gente faz isso amea\u00e7ando, a gente briga com as palavras, ofendendo. \u00c0s vezes brigamos fisicamente, outras com gritos ou, ent\u00e3o, com sil\u00eancio, com desd\u00e9m, com sair andando\u2026”, acrescenta.<\/p>\n\n\n

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Imagem do livro “Eu fico irada!<\/a>“, de Sandra V. Feder e Rahele Jomepour Bell. Cr\u00e9dito: Clube Quindim<\/em><\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n\n\n

A resposta a esse sentimento de frustra\u00e7\u00e3o<\/a>, de acordo com Daniella, vai depender muito do que ela chama de \u201cporta de temperamentos\u201d, ou seja, do perfil e do funcionamento de cada pessoa. \u201cTodos n\u00f3s temos algum n\u00edvel de domin\u00e2ncia, de extrovers\u00e3o, de paci\u00eancia e algum n\u00edvel de an\u00e1lise\u201d, afirma a especialista. Ent\u00e3o, cada um usa as armas que tem para conseguir o que quer.<\/p>\n\n\n\n

No caso das provas de amizade, por exemplo, em que uma crian\u00e7a exige que a outra fa\u00e7a determinada coisa, sen\u00e3o elas n\u00e3o ser\u00e3o mais amigas, essa \u00e9 apenas uma forma que ela encontra para conquistar o que deseja. \u201cObviamente, \u00e9 uma estrat\u00e9gia ruim, que acaba deixando o outro sem sa\u00edda. \u00c0s vezes, esse outro tem um funcionamento de uma domin\u00e2ncia menor e, ent\u00e3o, fica submetido\u201d, avalia. Para M\u00f4nica Pessanha, esse tipo de atitude tamb\u00e9m demonstra uma inseguran\u00e7a da crian\u00e7a: \u201cSer invis\u00edvel \u00e9 a pior sensa\u00e7\u00e3o do mundo e \u00e9 crucial ensinar aos nossos filhos como \u00e9 importante ser bons seres humanos\u201d.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 por essa raz\u00e3o que Daniella Freixo ressalta a import\u00e2ncia de as crian\u00e7as aprenderem a lidar com as frustra\u00e7\u00f5es na inf\u00e2ncia<\/a><\/strong>, porque isso \u00e9 fundamental n\u00e3o apenas para as rela\u00e7\u00f5es que ela constr\u00f3i nessa etapa da vida, mas tamb\u00e9m para o que vai enfrentar na vida adulta. \u201cA gente deve treinar isso em casa, tirar as crian\u00e7as desse espa\u00e7o atendido, satisfeito, de bem-estar imediato\u201d, recomenda.\u00a0<\/p>\n\n\n\n

Sem esse treinamento e o aprendizado que vem com ele, quando os filhos saem do ambiente familiar e v\u00e3o para a escola, por exemplo, podemos ter duas crian\u00e7as que querem as coisas do seu pr\u00f3prio jeito tentando se relacionar \u2014 da\u00ed come\u00e7am a surgir os embates e o uso de estrat\u00e9gias equivocadas, como a das provas de amizade.<\/p>\n\n\n\n

Leia tamb\u00e9m: <\/strong>Por que \u00e9 importante a crian\u00e7a aprender a lidar com a frustra\u00e7\u00e3o ainda na inf\u00e2ncia?<\/a><\/p>\n\n\n\n

As diferen\u00e7as se atraem<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Para lidar com esses conflitos, as fam\u00edlias devem estar atentas \u00e0 din\u00e2mica das amizades dos filhos. Voc\u00ea j\u00e1 deve ter reparado que o seu filho parece ter amigos com um perfil e um temperamento muito diferentes dos dele. E isso n\u00e3o \u00e9 coincid\u00eancia! De acordo com Daniella, \u00e9 muito comum uma crian\u00e7a mais extrovertida ser muito amiga daquela mais introvertida<\/strong>. \u201cA gente junta esse dinamismo dessa crian\u00e7a falante com aquela que prefere ouvir\u201d, afirma.<\/p>\n\n\n

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Imagem do livro “T\u00edmidos<\/a>“, de Simona Ciraolo. Cr\u00e9dito: Clube Quindim<\/em><\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n\n\n

S\u00e3o como pecinhas de um quebra-cabe\u00e7a que se complementam. Apesar disso, em algum momento esse encaixe pode ficar desajustado e os problemas come\u00e7am a aparecer. \u201cA crian\u00e7a mais extrovertida vai ter mais amigos, porque a dificuldade dela \u00e9 aprofundar a amizade. J\u00e1 a crian\u00e7a mais introvertida \u00e9 aquela que precisa ter um amigo, mas na hora em que ela se junta com algu\u00e9m que tem dificuldade de aprofundar [esse v\u00ednculo]<\/em> e, por conta do seu temperamento, busca outras amizades, a introvertida se magoa\u201d, explica a psic\u00f3loga.<\/p>\n\n\n\n

O mesmo acontece com os pequenos que possuem uma domin\u00e2ncia maior sobre o outro. \u201cNormalmente, s\u00e3o crian\u00e7as com muita impaci\u00eancia, que explodem, que t\u00eam crises\u2026 E essa crian\u00e7a tende a atrair aquela que tem uma baixa domin\u00e2ncia, que fica confort\u00e1vel com algu\u00e9m tomando a decis\u00e3o por ela\u201d, afirma.<\/p>\n\n\n\n

Segundo a especialista, a crian\u00e7a com esse perfil mais quietinho, que cede sempre, n\u00e3o toma decis\u00f5es e nunca quer conflitos com o amigo, muitas vezes pode se sentir desconfort\u00e1vel, desrespeitada ou desconsiderada, mas ainda n\u00e3o tem condi\u00e7\u00e3o de comunicar o que ela precisa. Da\u00ed a import\u00e2ncia de dar voz a ela e equilibrar essa rela\u00e7\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n

Para a psic\u00f3loga, \u00e9 essencial que os pais tenham em mente que tanto a crian\u00e7a mais extrovertida ou dominante, quanto a introvertida ou quietinha precisam de amparo para aprenderem a se relacionar com as outras de forma mais saud\u00e1vel. <\/strong>\u201cTodo temperamento, todo funcionamento, quando inflex\u00edvel, acaba gerando dano \u2014 no outro ou interno\u201d, ressalta.<\/p>\n\n\n\n

Veja tamb\u00e9m<\/strong>: Como lidar com a introvers\u00e3o e a timidez na inf\u00e2ncia<\/a><\/p>\n\n\n

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V\u00edtima x vil\u00e3o<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Quando os desentendimentos entre as crian\u00e7as come\u00e7am a dar as caras, diante desses temperamentos t\u00e3o diferentes que elas podem ter, a leitura que muitas fam\u00edlias fazem da situa\u00e7\u00e3o \u00e9 a de que existe uma v\u00edtima e um vil\u00e3o e os pais precisam \u201csalvar\u201d os filhos dessa rela\u00e7\u00e3o vista como \u201ct\u00f3xica\u201d. Mas n\u00e3o deveria ser assim! \u201cEu n\u00e3o entendo que a tr\u00edade v\u00edtima, vil\u00e3o e salvador nos ajuda a fortalecer nossos filhos\u201d, diz Daniella. Na verdade, essa \u00e9 uma grande oportunidade de os pequenos flexibilizarem seus funcionamentos.<\/p>\n\n\n\n

\u201cVoc\u00ea n\u00e3o quer salvar seus filhos de uma situa\u00e7\u00e3o desconfort\u00e1vel, de decep\u00e7\u00f5es ou de experimentar sentimentos negativos. N\u00e3o \u00e9 sobre salvar a crian\u00e7a. \u00c9 sobre ajud\u00e1-la com isso, quando acontecer.<\/strong> Essa \u00e9 uma distin\u00e7\u00e3o muito importante\u201d, acrescenta M\u00f4nica Pessanha.<\/p>\n\n\n\n

Daniella afirma que, ao colocar o filho como v\u00edtima e o amiguinho dele como vil\u00e3o, a tend\u00eancia dos pais \u00e9 querer proibir essa amizade, querer o afastamento das crian\u00e7as. Mas esse n\u00e3o \u00e9 o caminho. \u201cA gente precisa ir na dire\u00e7\u00e3o de trazer para a palavra aquela que bate e aquela que n\u00e3o consegue se posicionar, de trazer para a flexibilidade aquela que \u00e9 muito met\u00f3dica e vive frustrada, porque o amigo n\u00e3o brincou com a regra exatamente do jeito que ela achou que deveria ser, para que a comunica\u00e7\u00e3o aconte\u00e7a corretamente\u201d, enfatiza.<\/p>\n\n\n\n

E como fazer isso? De fato, essa n\u00e3o \u00e9 uma tarefa simples para os pais. Mas alguns exemplos podem dar pistas de como acolher os filhos. No caso da crian\u00e7a que nunca quer tomar uma decis\u00e3o, ela tem de ser estimulada a dizer o que quer. V\u00e3o brincar de um jogo de tabuleiro em casa e ela diz que tanto faz qual ser\u00e1 o jogo? Insista e pergunte com qual ela prefere brincar. \u201c\u00c9 necess\u00e1rio um treino para que haja um posicionamento quando a tend\u00eancia \u00e9 seguir o posicionamento do outro\u201d, afirma a especialista.<\/p>\n\n\n

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Cr\u00e9dito: Canva<\/em><\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n\n\n

Daniella tamb\u00e9m recomenda que os pais ajudem o filho a encontrar outras estrat\u00e9gias quando ele se sentir triste ou chateado com algo que o amigo fez. Eles podem encoraj\u00e1-lo a pensar numa atitude que ele pode tomar numa pr\u00f3xima vez, a escrever uma carta dizendo o que ele n\u00e3o gosta que o amigo fa\u00e7a, a estar atento a determinadas atitudes desse colega e se preparar melhor para elas, para que, assim, aconte\u00e7a uma curva de aprendizado.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

\u201cTem pais que falam: \u2018Bateu? Bate de volta\u2019. Essa crian\u00e7a que tem esse temperamento [mais reservado, de menor domin\u00e2ncia]<\/em>, ela jamais vai bater de volta. E a\u00ed ela se sente errada de n\u00e3o conseguir fazer isso, mas ela n\u00e3o vai fazer!\u201d, exemplifica a psic\u00f3loga. J\u00e1 a crian\u00e7a de maior domin\u00e2ncia precisa treinar a esperar, a perder no jogo\u2026 \u201cEsse caminho de ajuda, na verdade, \u00e9 um treino de um outro que existe\u201d, acrescenta.<\/p>\n\n\n\n

Para que todo esse treinamento ocorra, o di\u00e1logo precisa estar sempre aberto na fam\u00edlia<\/strong>. Se, ao contr\u00e1rio, os pais simplesmente resolvem a situa\u00e7\u00e3o sugerindo que o filho se afaste do amigo, uma dist\u00e2ncia pode se abrir entre pais e filhos. \u201cSe eu adoro o Jo\u00e3o, eu come\u00e7o a n\u00e3o falar mais nada do que me incomoda no Jo\u00e3o para os meus pais, porque eles me d\u00e3o uma solu\u00e7\u00e3o que eu n\u00e3o quero. Ent\u00e3o, essas crian\u00e7as acabam, no fim, lidando com o Jo\u00e3o sozinhas\u201d, pontua.<\/p>\n\n\n\n

De acordo com a especialista, ao manter um espa\u00e7o de compreens\u00e3o e acolhimento, dizendo que cada um de n\u00f3s tem desafios, inclusive os adultos, e que a crian\u00e7a est\u00e1 aprendendo a se relacionar, os pais fazem com que a casa se torne um lugar seguro para que tudo possa ser compartilhado.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Veja tamb\u00e9m:<\/strong> Como acolher e ensinar a crian\u00e7a a lidar com a decep\u00e7\u00e3o?<\/a><\/p>\n\n\n\n

Pode ser bullying?<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

N\u00e3o \u00e9 raro que os pais se preocupem sobre a pr\u00e1tica de bullying quando as brigas entre o filho e um amigo se tornam mais constantes. Daniella Freixo diz, por\u00e9m, que o bullying tem uma caracter\u00edstica muito diferente de tudo o que estamos falando aqui. <\/p>\n\n\n\n

Primeiro porque, normalmente, ele n\u00e3o acontece entre amigos, que possuem uma conex\u00e3o afetiva; depois porque os conflitos existentes entre os pequenos que possuem uma amizade estabelecida, na verdade, indicam apenas que eles est\u00e3o enfrentando uma dificuldade de construir um espa\u00e7o de considera\u00e7\u00e3o<\/strong> entre eles.<\/p>\n\n\n\n

\u201cO bullying acontece com uma posi\u00e7\u00e3o deliberada, frequente, gratuita e repetitiva de agress\u00e3o, de desrespeito, seja relacionado a alguma coisa f\u00edsica, seja de alguma caracter\u00edstica\u201d, afirma a psic\u00f3loga. \u201cNo entanto, pode mudar para bullying quando algu\u00e9m est\u00e1 chateado, ferido ou ofendido e a outra pessoa se recusa a parar\u201d, complementa M\u00f4nica Pessanha.<\/p>\n\n\n\n

O que tamb\u00e9m pode acontecer, segundo Daniella, \u00e9 de crian\u00e7as que j\u00e1 foram amigas se afastarem e, de repente, uma delas passar a fazer parte de uma turma nova e, por conta de uma grande inseguran\u00e7a, buscar existir atrav\u00e9s de um espa\u00e7o de poder: \u201cE para eu ter poder, eu preciso fazer algu\u00e9m se sentir mal, desprezado etc.\u201d Nesse caso, sim, estaria configurado o bullying. \u201cE as escolas s\u00e3o muito importantes para lidar com isso, com consequ\u00eancias significativas, para que n\u00e3o haja um espa\u00e7o de impunidade\u201d, completa.<\/p>\n\n\n\n

La\u00e7os positivos<\/strong><\/h2>\n\n\n
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Imagem do livro “Quero brincar e est\u00e1 de noite<\/a>“, de Janaina Tokitaka e Talita Nozomi. Cr\u00e9dito: Clube Quindim<\/em><\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n\n\n

A psic\u00f3loga M\u00f4nica Pessanha elencou mais dicas para os pais estimularem que as crian\u00e7as tenham rela\u00e7\u00f5es saud\u00e1veis de amizade. Confira:<\/p>\n\n\n\n